28個經典追女孩子的冷笑話短信

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1.即使有一千個人從我身上經過,我也依然能夠輕松地認出你來,因為其中999個人踏著的是我的身體,而你踏著的卻是我的心!
 
2.列車員對乘客說:“只有所有乘客同意才能抽煙。”乘客:“可車廂里只有我一個人。”列車員:“遇到這種情況,你必須等待,等到有人來。”
 
3.老陳:昨晚真倒霉。老李:發生了什么事?老陳:我昨晚回家早了,以往我總會在黑暗中抱住我家女傭,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也沒關系啊!老陳:可是我老婆卻說:小馮,老陳快回來了,你還不快走!
 
4.一天母雞飛上了屋頂,主人氣氣憤的說你下來,再不下來我把這里的公雞全部宰了,叫你生不如死。母雞大笑說好啊,哈哈,終于可以去找鴨子了。
 
5.今天,下班和同事一起去吃飯,我倆點了一盤辣椒炒雞蛋,發現里面有根頭發,然后同事就用筷子夾起頭發,大喊,老板~~你看看這是什么?老板一看,哦了一聲~就喊到,來呀!給這位小姐換雙筷子
 
6.【問:鋤禾到底日了幾個人:答:四個,分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢!】
 
7.主人把女傭叫到面前問她:“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口,你還沒有結婚,難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我為什么要害羞,女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭興奮地附和。
 
8.女性好友生日,我們四個人商量零點發一條"生日快樂"給她,一人發一個字,我領到了第二個。結果,他們都沒發。
 
9.上課時一個男生趴桌上呼呼大睡,被老師發現了,老師很淡定:同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
 
10.中午去銀行存錢,排隊時后面的美女問我:“存錢是吧”?我答:是。 “我正好取錢,反正你也要存,不如直接把錢給我了。” 我一想覺得挺有道理,便把錢給了她…
 
11.小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛柔軟,那么說明很健康…” 聽到這里,我忍不住摸了自已的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,這時,又聽播音員說道:“這次我們的《養牛知識講座》就到這里結束。”
 
12.被告許諾:若你能使我只坐半年牢,將得到5000元。后來被告如愿以償,律師邊收錢邊說:這事可真棘手啊,本來法官想無罪釋放的。
 
13. 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里, 老頭感慨:城里人就是浪費, 這么好的女人說不要就不要了。
 
14.某人自稱A片小王子,一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”,小王子淡淡的說了句20G,眾狼笑他才這么一點點,這時小王子又加了兩個字:種子。
 
15.兒子:“媽媽,什么叫度蜜月啊?” 媽媽:“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。” 兒子:“媽媽,你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽:“當然去過了,我們過的很愉快!” 兒子:“你們帶我去了嗎?” 媽媽:“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起,來的時候你和媽媽在一起。”
 
16.我:上帝,你告訴我,騰訊何時倒閉? 上帝:10... 我:說清楚點,是10年還是10個月? 上帝:9... 我:...
 
17.某:看來你很喜歡互聯網啊,你玩兒新浪圍脖嗎?我:不玩兒。某:不會吧?這么火,你居然不知道?我:…………我在推特上聽大家常討論它。某:那是什么東西?
 
18.單位靚女們暢談報復領導。 A女:周二車胎泄氣我扎的!大家一陣歡呼。 B女:周三咖啡瀉藥我放的!大家一陣歡呼。 C女:周五廁所門上放水桶,是我把他淋成落湯雞!大家歡聲雷動! D女:周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破,讓他養孩子養到瘋! 話音未落,三女驚呼,不要啊!
 
19.女孩到女人的過程:人——>>個——>>八 女孩到3P的過程:人——>> 八——>>介女孩到8P的過程:人——>>個——>>八——>> 介——>>價——>>林 ………… 何處是盡頭?
 
20.小李要移民到美國,領導問他:“你對你的工資不滿意嗎?” 小李說:“滿意。” “對你的住房不滿意?” “滿意” “那是上網環境不滿意?” “也滿意” “對醫療,孩子上學都不滿意?” “都滿意!” “既然你都滿意為什么還要移民?” “因為那里允許有不滿意!”
 
21.女子問一救火員:“你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?”救火員:“可不是,為此我打退了三個救火員!”
 
22.一男隱私處,左半邊發綠,不好意思去醫院,到了私人門診,醫生:必須切除,否則危及生命!男無奈切除。不久右半邊也開始發綠,去門診。醫生又給以切除。不久中間也開始發綠。醫生仔細查看良久說:以我多年行醫經驗來看,是你的內褲掉色!
 
23.【親愛的,我鼻子前面像豬嗎?】【像像,真像豬。】【我鼻子前面是你呀!】
 
24.老公歸家對妻說:家里鬧鬼了!妻驚問:何以見得?老公說:我一拉衛生間的門,燈就亮了,而且陰風陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去:你他媽的又尿冰箱里了。
 
25.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈輛奧迪。 她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父贈他一輛奔馳!
 
26.我們分手吧!男:……(堅決反對)女:不答應分手?那好,我們離婚!!!男:……(弱弱地說,我們還沒有結婚呢!)女:那好,咱們先把結婚手續辦一下吧!
 
27.上海自來水來自海上,日照老年人年老照日,大波美人魚人美波大,明天到操場操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人過大佛寺佛大過人。
 
28.夫妻參觀農場。妻子問農場主公牛一周和母牛交配多少次,農場主說“一周7次! ”妻子對丈夫說“ 你看看人家! ”丈夫問農場主“請問公牛是固定和一頭母牛一周搞7次嗎?”農場主說“不是,每天換一頭母牛”丈夫說“你看看人家! 你看看人家! ”

 
 
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